彩虹屁
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现在生意不好做,赚钱太难,日子不好过。为此脑壳痛。
昨日,一个好久不见的哥们來哒,酒后聊起了工程。
他说:哥们,我手头有几个工程,有大有小,介绍给你做,弄俩钱花,你是接大的还是小的。
我说:当然来大的,小的P用。
他说:大的共有3个,一是给喜马拉雅山安装个电梯,二是给太平洋做个护栏,三是给大西洋装个顶棚,你接哪个?
我说:太他妈大了,整不了!来个小的吧。
他说:那好,一是给苍蝇做个口罩,二是给蚊子做个胸罩,三是给跳蚤做双手套,你选哪个?
他奶奶个熊,我晕倒!大事做不了,小事又不会,
赚钱不易,生活还要继续,记得给自己减压。祝生活愉快![偷笑][憨笑][偷笑][憨笑]
昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?
他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!
吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!
小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上了酒,回头一看…有钱人又骑着自行车,
吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里,奶奶的,你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!
一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。
我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没暖气,你怎么洗冷水澡啊?
他说了句让我终生难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了”!
[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚。老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?
老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!
老婆:滚![偷笑][偷笑][偷笑]
昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!
我点了点头问他:我是啥毛病啊?
老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”
……真神医啊![偷笑][偷笑][偷笑]
四个老人家打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把麻将这事给忘了,直接回家了。
另外三人久等,见其未归,
决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情,趁着年轻你记得我,我记得你,没事便聚聚到处转转,吃吃饭,喝点酒,免得时间长了,大家都忘了谁是谁。
有一个夜晚我烧毁了所有的记忆,从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天,从此我的脚步就轻盈了。
1.代码写得好,bug少, 看起来就像一个闲人
2.注释多,代码清晰,任何人接受非常方便,看起来谁都可以替代
3.代码写的烂,每天风风火火改bug,各种救火,解决各种线上重大问题,于是顺利成章成为公司亮眼的人才。
4.代码乱的只有自己看得懂,公司不可替代的重要人才。
一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员:还没呢。
一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
有一女进性用品商店,要买一支振动棒,
老板说:“都在上面,自己选”,
女认真选后说:“我就要那个红色的!”,
老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,
叶有刺,YIN部甚痛,
美女便对着YIN部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。
一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,
问屠夫:何事罚4000元?
屠夫答到:罚我肉中注水!
是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。
夫问:干吗?
妻反问:你手干吗?
夫一本正经的说:湿湿手。好翻书
主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
两个历史系老师结婚,且都是二婚;

入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);
男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;
横批:二次大战!
某男准备出家。
方丈提出条件:全裸JJ上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。
他照办。

请出美女,铃铛大响。
男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。

方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响。
突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!
“喜欢吗?”
“喜欢!”
“想要吗?”
“想要!”
“那我们就试一下吧!。。。能再往里一点吗?“
“能”
“疼吗”
”有点紧,不过还行!“
”舒服吗?“
”舒服。“
”那我们就买这双鞋吧“
一天在政治课上,老师说“社会法律简称社法”。
一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。
所有人石化。。。。。
生日到了,问老公打算送我什么礼物,
老公说:“太太口服液,”
我很郁闷:“那是中年妇女喝的”
老公邪笑着说:“我的太太口服液,只给你一个人喝。”
我瞬间明白了什么…
老处女和老处男要结婚,为表示纯洁,
老处女出上联:一条河两座山29年没人观。
老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批:今夜火拼 !
一天一只骆驼碰到一只大象,
于是大象就笑骆驼,嘿嘿,你咪咪怎么长在背上,
骆驼生气,你说我数毛啊,你JJ长在脸上呢。。

于是一只蛇过来了,在那里笑,大象生气说,你有毛资格笑,你个脸长在JJ上的东西没资格
公海龟和母海龟一年见一次,
然后嘿嘿嘿。

第二年,公海龟又来到海滩,看见母海龟已经躺在那儿了,
就上前说:今年来这么早?

母海龟回答:TMD你去年干完我忘了把我翻过来了!!!!
别人对你好
那都是为了和你上床
我和他们不一样
我沙发也行
第二个,话说有个男的去徒步,晚上就在林子里扎营.

结果呢,大晚上的去尿尿被不知名的虫子咬了小丁丁,
小丁丁就又肿又痒,回去之后找到医生,

对医生说:"医生,您帮帮我吧,我老婆说……说…您帮帮忙………能不能……那个……只止痒不消肿呢?"
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