喜欢熬夜的年轻人不用担心了，可以用草果，白芷、积壳、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草各十五克磨成粉，冲水每日口服，这样的话猝死后火化了比较香。
现在生意不好做，赚钱太难，日子不好过。为此脑壳痛。
昨日，一个好久不见的哥们來哒，酒后聊起了工程。
他说：哥们，我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的。
我说：当然来大的，小的P用。
他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？
我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧。
他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？
他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会，
赚钱不易，生活还要继续，记得给自己减压。祝生活愉快！[偷笑][憨笑][偷笑][憨笑]
昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，就看别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市、羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上了酒，回头一看…有钱人又骑着自行车，
吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里，奶奶的，你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶！
一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没暖气，你怎么洗冷水澡啊？
他说了句让我终生难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了”！
😄😄😄😄😄😄😄
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚。
老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！
😂😂😂
昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
我点了点头问他：我是啥毛病啊？
老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”
……真神医啊！
😂😂😂
四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，
决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便聚聚到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁。
有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
1.代码写得好,bug少, 看起来就像一个闲人
2.注释多，代码清晰，任何人接受非常方便，看起来谁都可以替代
3.代码写的烂,每天风风火火改bug，各种救火，解决各种线上重大问题，于是顺利成章成为公司亮眼的人才。
4.代码乱的只有自己看得懂，公司不可替代的重要人才。
一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员:还没呢。
一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
老板说：“都在上面，自己选”，
女认真选后说：“我就要那个红色的!”，
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，
叶有刺，YIN部甚痛，
美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。
一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，
问屠夫：何事罚4000元？
屠夫答到：罚我肉中注水！
是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。
夫问：干吗？
妻反问：你手干吗？
夫一本正经的说：湿湿手。好翻书
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
两个历史系老师结婚，且都是二婚；

入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；
男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；
横批：二次大战！
某男准备出家。
方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。
他照办。

请出美女，铃铛大响。
男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。

方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响。
突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
“喜欢吗？”
“喜欢！”
“想要吗？”
“想要！”
“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“
“能”
“疼吗”
”有点紧，不过还行！“
”舒服吗？“
”舒服。“
”那我们就买这双鞋吧“
一天在政治课上，老师说“社会法律简称社法”。
一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。
所有人石化。。。。。
生日到了，问老公打算送我什么礼物，
老公说：“太太口服液，”
我很郁闷：“那是中年妇女喝的”
老公邪笑着说：“我的太太口服液，只给你一个人喝。”
我瞬间明白了什么…
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，
老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
横批：今夜火拼 !
一天一只骆驼碰到一只大象，
于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你咪咪怎么长在背上，
骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢。。

于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的东西没资格
公海龟和母海龟一年见一次，
然后嘿嘿嘿。

第二年，公海龟又来到海滩，看见母海龟已经躺在那儿了，
就上前说：今年来这么早？

母海龟回答：TMD你去年干完我忘了把我翻过来了！！！！
别人对你好
那都是为了和你上床
我和他们不一样
我沙发也行