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黄段子
从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！
但是她有一个问题:任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！
也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。
「要怎样才可以帮我女儿呢？」他和巫师商量着该怎么办
而其中一位巫师告诉他「如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！」
这个国王听了真是高兴极了。
于是第二天，他便办了一场比赛。
规则是：
任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。
三位年轻的王子前来挑战第一位拿的是非常硬的钛合金，
但是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…
第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化…
可是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了…
第三位王子走向前告诉公主，「请把您的手放在我的口袋里并摸摸看是什么东西在里面。」
这位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，
不过她的脸却害羞的变红了…她摸到硬硬的东西 不过却没有在她的手里溶化。
这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。
问题是… 在王子裤子里的东西是什么？
德芙巧克力，只溶在口，不溶在手。
有一个男人很喜欢打保龄球。
有一天晚上，他老婆叫他出去买酱油，他就去了，结果在半路上遇到一个美女。
上去搭讪成功，两人一起去开了房，整夜未归。
第二天，他从容地在手上涂了些打保龄球用的滑石粉，然后回到了家里。他老婆很生气地问他:“说，你昨天晚上死哪儿去了？”
他故意把手往身后一藏，然后很诚实地说:“昨天晚上我碰到了一个美女，然后跟她去开房了。”
他老婆很“聪明”地察觉了:“把手拿出来，你看看，肯定又去打保龄球了，还给我耍花样！”
请用老大老二老三老四老五造句:
老五对老四说：“老三的老二老大了。”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。
这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”
森林里隐居一名男子，还有一只小兔子，和一只大熊。
男子经常喜欢在草地上裸睡晒太阳，恰好一天小兔蹦蹦跳跳去菜蘑菇。
小兔子边摘边数：一朵…两朵…三朵…四朵…五朵…五朵…五朵…五朵…五朵没能把蘑菇采回，只得放弃。
男子偷笑，第二日仍然躺在原地。
第二天大熊来采蘑菇。小熊边摘边数 一朵…两朵…三朵…四朵…五朵…五朵…五朵…五朵…五朵（此处加强语气）六朵…七朵...
很久以前，有一个人他决定要穿越大沙漠，于是带着他的骆驼就粗发了。
可是路程才过半，他的补给就快没有了。他心想这次药丸，可惜活了一辈子还是个处男，不行我得破个处。
可是沙漠里除了骆驼。。。
于是他就开始干骆驼(⊙o⊙)。(别问我骆驼是公的还是母的)
可是干骆驼好烦啊好烦啊好烦啊，
从后面的话，他拱一下，骆驼就走一步。
于是他们就在这样的节奏下一路摩擦摩擦似魔鬼的步伐。
(骆驼和男子表示无奈) 就在进行的时候突然，天空中有一架失控的飞机出现。
骆驼和男人就看着飞机在不远方失事，他们决定去看看。
然后。他救了一个生还者！！一个如！花！似！玉！的大美人！
大美人从昏迷中醒来时便对男子表示出了充分的感激“谢谢你救了我，现在开始，你要我做什么，我都愿意！”(羞羞状)男子听到后兴奋异常！！( •̀∀•́ )
于是说:
太好了！你能帮我扶一下骆驼吗？！！
有一尼姑去医院体检，医生搞错了尿检报告，跟她说你怀孕了。
尼姑懵逼了，长叹一口气：这年头，连萝卜都不可靠啊！
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。
小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”
两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。
夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”
和尚想想说：“那是死人！”
一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”
尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”
…….
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！
拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！
那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
然后你跟妹子说：我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。
然后妹子就跟你坦白了，分手了！
树上停了两只小鸟，一只公的一只母的，树下有一只羊在悠闲的吃着草，突然有只狼蹦出来把羊给吃了.
目睹这庒血案的母鸟就对公鸟说了句话，结果说完公鸟就兽性大发把母鸟啪啪啪了.
你知道母鸟说的什么吗？
答案就是:
下面羊死了!
白雪公主让匹诺曹躲到她裙子底下说一句真话一句假话。。(๑• . •๑)
一和尚出门化斋，刚好到了一户人家，这户人家只有女主人在。
“施主，可以施舍点东西给贫僧吗？”
“你想要什么？我家里没东西。”
“那光天化日?”
双胞胎在母亲肚子里聊天，
老大說:老爸不錯，经常伸头來看我們，就是不爱卫生，吐口痰就走。
老二說:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰裝走.
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。”
“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”
陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能...”
女医生一听怒问：“能不能什么？”
陈先生 ：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”
京九铁路通车,沿线农民路边观看。
车上一女客来例假，换紙后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上,
农民拿下看道：乖乖，是快！飘张紙都能把鼻子砸出血来!
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出來，骂到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢！！”
歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,
丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,
就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!
夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。
夫曰：“快回來，門后风大。”儿愤曰：“少騙人，被窝里风更大。”
一男士去医院，医生问：“何处不适？”
男答：“听后不准笑。”
医生答：“当然。”
男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。
男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”
一只蚂蚁很好色.
一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货.
蚂蚁问：“什么货色呀？”
老板娘答道：“是蜈蚣！”
蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。
第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，
老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”
蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在哪！”
第二个，话说有个男的去徒步，晚上就在林子里扎营.
结果呢，大晚上的去尿尿被不知名的虫子咬了小丁丁，
小丁丁就又肿又痒，回去之后找到医生，
对医生说：＂医生，您帮帮我吧，我老婆说……说…您帮帮忙………能不能……那个……只止痒不消肿呢？＂
别人对你好
那都是为了和你上床
我和他们不一样
我沙发也行
公海龟和母海龟一年见一次，
然后嘿嘿嘿。
第二年，公海龟又来到海滩，看见母海龟已经躺在那儿了，
就上前说：今年来这么早？
母海龟回答：TMD你去年干完我忘了把我翻过来了！！！！
一天一只骆驼碰到一只大象，
于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你咪咪怎么长在背上，
骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢。。
于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的东西没资格
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，
老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
横批：今夜火拼 !
生日到了，问老公打算送我什么礼物，
老公说：“太太口服液，”
我很郁闷：“那是中年妇女喝的”
老公邪笑着说：“我的太太口服液，只给你一个人喝。”
我瞬间明白了什么…
一天在政治课上，老师说“社会法律简称社法”。
一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。
所有人石化。。。。。
“喜欢吗？”
“喜欢！”
“想要吗？”
“想要！”
“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“
“能”
“疼吗”
”有点紧，不过还行！“
”舒服吗？“
”舒服。“
”那我们就买这双鞋吧“
某男准备出家。
方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。
他照办。
请出美女，铃铛大响。
男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响。
突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
两个历史系老师结婚，且都是二婚；
入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；
男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；
横批：二次大战！
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。
夫问：干吗？
妻反问：你手干吗？
夫一本正经的说：湿湿手。好翻书
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。
一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，
问屠夫：何事罚4000元？
屠夫答到：罚我肉中注水！
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，
叶有刺，YIN部甚痛，
美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
老板说：“都在上面，自己选”，
女认真选后说：“我就要那个红色的!”，
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员:还没呢。
一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!