65、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

66、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。

67、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。

68、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

69、刚才看见一两口子吵架，男的骂女的，你个狗日的。女的只说了一句，对，我就是狗日的，还是野狗日的。然后然后就打起来了。

70、世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。

71、牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。

72、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

73、让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼；让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨；让友情带给你快乐，希望我的信息能给你带来好运！

74、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。

75、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

76、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

77、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

78、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。

79、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！

80、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

81、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

82、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

83、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

84、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

85、小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

86、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。

87、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

88、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！

1、读书是好的，但必须记住，书不过是书，要自己动脑筋才行。——高尔基