首页 / 彩虹屁

一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计
端，忙的时候才需要客户端。
CSDN社区网友on1y_1onely留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。”网友
zbdbao回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈
汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎
么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。。
程序员找不到对象，一般有三种情况：
1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2、ASM C直接没有对象。
3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一
直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见
每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹 Connection Reset ！！
程序猿的三重境界】
第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。
第二重：千行代码过，bug不沾身。
第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函
数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
程序员的祝福
祝大家在以后的日子里.
男生象Oracle般健壮;
女生象win7般漂亮;
桃花运象IE中毒般频繁;
钱包如Gmail容量般壮大,
升职速度赶上微软打补丁 ，
追女朋友像木马一样猖獗，
生活像重装电脑后一样幸福，
写程序敲代码和聊天一样有**。
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，
Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑
了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
这个世界上只有10种人：懂得二进制的和不懂得二进制的。
小沈阳版程序员~~~
程序员其实可痛苦的了……需求一做一改，一个月就过去了；嚎~
需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~
程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；
程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；
程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；
程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的
方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用
的，你必须要明白出错的深层次原因。”
专家关掉电源，然后打开。运行正常了。
十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。
老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团
队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。
老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”
这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。
程序员眼中的女人
有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上
两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？”
第一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，
“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，
忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，
但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下
山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱… …”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也
不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的… …”
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？
给他一瓶洗发香波，上面写着：
for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}