小时候同桌老说我太man，我对他说,，老子嫁不出去，就找你。 ,

亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。 ,

佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？ ,

“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！” ,

不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。 ,

友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。 ,

如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ ,

“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……” ,

“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车” ,

也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。 ,

你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？ ,

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 ,

我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。 ,

如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。 ,

“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八” ,

“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。” ,

女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。 ,

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 ,

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 ,

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 ,

模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。, ,

“什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……” ,

如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写…… ,

“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪！” ,

女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 ,