季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！,

忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！,

语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！,

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！,

科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！,

某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？,

格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。,

千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？,

既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！,

大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！,

绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。,

阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！,

说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。,

售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”,

男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！,

一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！,

有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！,

乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。,

路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！,

女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。,

有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！,

法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。,

语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，,姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！,

首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！,

首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！,