如果Java能实现真的垃圾回收，那大部分的程序都会在执行时删除自己。（Robert Swell）
世上只有两类编程语言：那些拥有被人诟病的和那些没人用的。（Bjarne Stroustrup）
软件设计最困难的部分……是阻挡新功能的引入。（Donald Norman）
如今的编程是一场程序员和上帝的竞赛，程序员要开发出更大更好、傻瓜都会用到软件。而上帝在努力创造出更大更傻的傻瓜。目前为止，上帝是赢的。（Rick Cook）
注释代码很像清洁你的厕所——你不想干，但如果你做了，这绝对会给你和你的客人带来更愉悦的体验。（Ryan Campbell）
90-90法则（ninety-ninety rule，九九定律，99定律）是计算机编程和软件工程领域的一个有名的法则，出自于一句幽默的格言： 开发软件时）前90%的代码要花费90%的开发时间，剩余的10%的代码要再花费90%的开发时间。 The first 90 percent of the code accounts for the first 90 percent of the development time. The remaining 10 percent of the code accounts for the other 90 percent of the development time. —— Tom Cargill，贝尔实验室
在水上行走和按需求文档开发软件都很容易——前提是它们都是冻结状态。（Edward V Berard）
按代码行数来评估软件开发的进度，就如同按重量来评估飞机建造的进度。（比尔•盖茨）
我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。（Perl语言发明者Larry Wall）
程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。（软件工程的Mosher定律）
当你想在你的代码中找到一个错误时，这很难； 当你认为你的代码是不会有错误时，这就更难了。
这句话不是很文雅，彻底鄙视那些害怕别人超越自己而拒绝回答别人问题的程序员。
任何傻瓜都能写出计算机可以理解的代码。好的程序员能写出人能读懂的代码。
没有情调，不懂浪漫，也许这是程序员的一面，但拥有朴实无华的爱是他们的另一面。
世界上只有两句真理： 1、人一定会死。 2、程序一定有Bug。
C程序员永远不会灭亡。他们只是cast成了void。
A：借我1000块。 B：拿去，1024，我给你凑了个整儿。
要想学会递归，首先学会递归
Programming is like sex: one mistake and you’re providing support for a lifetime. --Michael Sinz 编程就像做爱，你得为一个错误提供一辈子的支持。
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势， 定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了； 爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了； 真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变； 女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用； 情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花 爆裂的速度听出正在运行什么程序。
系统程序员： 1、 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3、 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4、 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5、 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7、 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8、 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9、 总是觉得9号以后是a号； 10、 不怕病毒，但是很害怕自己的程序；
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵………”我笑。 忽然她问：“你有网站吗？” 　
大家喝的是啤酒，这时你入座了。 你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。 你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。 你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。 你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。 你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。 菜过三巡，你就不跟他们客气了。 你向对面的人敬酒，这叫p2p。 你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。 你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。 有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。 你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。 你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。 酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。 你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。 你越喝脸越白，这叫资源不释放。 你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。 你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。 喝酒喝到最后的结果都一样 你突然跑向厕所，这叫捕获异常。 你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。 你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。 你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。