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主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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两个历史系老师结婚,且都是二婚;
入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);
男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;
横批:二次大战!
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某男准备出家。
方丈提出条件:全裸JJ上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。
他照办。
请出美女,铃铛大响。
男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响。
突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!
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“喜欢吗?”
“喜欢!”
“想要吗?”
“想要!”
“那我们就试一下吧!。。。能再往里一点吗?“
“能”
“疼吗”
”有点紧,不过还行!“
”舒服吗?“
”舒服。“
”那我们就买这双鞋吧“
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一天在政治课上,老师说“社会法律简称社法”。
一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。
所有人石化。。。。。
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生日到了,问老公打算送我什么礼物,
老公说:“太太口服液,”
我很郁闷:“那是中年妇女喝的”
老公邪笑着说:“我的太太口服液,只给你一个人喝。”
我瞬间明白了什么…
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老处女和老处男要结婚,为表示纯洁,
老处女出上联:一条河两座山29年没人观。
老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。
横批:今夜火拼 !
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一天一只骆驼碰到一只大象,
于是大象就笑骆驼,嘿嘿,你咪咪怎么长在背上,
骆驼生气,你说我数毛啊,你JJ长在脸上呢。。
于是一只蛇过来了,在那里笑,大象生气说,你有毛资格笑,你个脸长在JJ上的东西没资格
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公海龟和母海龟一年见一次,
然后嘿嘿嘿。
第二年,公海龟又来到海滩,看见母海龟已经躺在那儿了,
就上前说:今年来这么早?
母海龟回答:TMD你去年干完我忘了把我翻过来了!!!!
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别人对你好
那都是为了和你上床
我和他们不一样
我沙发也行
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第二个,话说有个男的去徒步,晚上就在林子里扎营.
结果呢,大晚上的去尿尿被不知名的虫子咬了小丁丁,
小丁丁就又肿又痒,回去之后找到医生,
对医生说:"医生,您帮帮我吧,我老婆说……说…您帮帮忙………能不能……那个……只止痒不消肿呢?"
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一只蚂蚁很好色.
一日,路过妓院门口,妓院老板娘便让他过去坐坐,声称有新货.
蚂蚁问:“什么货色呀?”
老板娘答道:“是蜈蚣!”
蚂蚁觉的很新奇,便决定试一下。
第二天清早,蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间,
老板娘忙上前问道:“怎么样啊?蚂蚁先生?”
蚂蚁骂道:“草!好个屁呀!数一晚上腿,没找着那个在哪!”
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一男士去医院,医生问:“何处不适?”
男答:“听后不准笑。”
医生答:“当然。”
男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑。
男士大怒:“都肿了好几天了,你还笑!”
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夫妻与幼儿同住,夜半行房事,突然发现儿子不見,忙寻之,原來抱膝蹲在門后。
夫曰:“快回來,門后风大。”儿愤曰:“少騙人,被窝里风更大。”
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歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,
丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,
就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!
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一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出來,骂到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以爲是錢呢!!”
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京九铁路通车,沿线农民路边观看。
车上一女客来例假,换紙后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,
农民拿下看道:乖乖,是快!飘张紙都能把鼻子砸出血来!
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美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......
有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说:“昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。
我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。”
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说:“刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。”
“ 停!停!”女医生再也忍不住了:“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”
陈先生说:“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能...”
女医生一听怒问:“能不能什么?”
陈先生 :“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”
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双胞胎在母亲肚子里聊天,
老大說:老爸不錯,经常伸头來看我們,就是不爱卫生,吐口痰就走。
老二說:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰裝走.
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一和尚出门化斋,刚好到了一户人家,这户人家只有女主人在。
“施主,可以施舍点东西给贫僧吗?”
“你想要什么?我家里没东西。”
“那光天化日?”
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白雪公主让匹诺曹躲到她裙子底下说一句真话一句假话。。(๑• . •๑)
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树上停了两只小鸟,一只公的一只母的,树下有一只羊在悠闲的吃着草,突然有只狼蹦出来把羊给吃了.
目睹这庒血案的母鸟就对公鸟说了句话,结果说完公鸟就兽性大发把母鸟啪啪啪了.
你知道母鸟说的什么吗?
答案就是:
下面羊死了!
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世界上有那么一句话,能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是:我知道事情的真相了!
孩子听完,跑去对爸爸说:我知道事情的真相了!
爸爸慌了,塞给孩子100块,说:别告诉妈妈!
拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说:我知道事情的真相了!
妈妈也慌了,塞给孩子200块,说:别告诉爸爸!
那去买吃的孩子见这话那么管用,便跑到门口见到邮递员。很高兴地说:我知道事情的真相了!
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中:来,爸爸抱抱!
然后你跟妹子说:我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。
然后妹子就跟你坦白了,分手了!
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一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房。
小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”
两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。
夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”
和尚想想说:“那是死人!”
一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”
尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”
…….
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有一尼姑去医院体检,医生搞错了尿检报告,跟她说你怀孕了。
尼姑懵逼了,长叹一口气:这年头,连萝卜都不可靠啊!
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