首页 / 彩虹屁

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
两个历史系老师结婚，且都是二婚；

入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；
男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；
横批：二次大战！
某男准备出家。
方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。
他照办。

请出美女，铃铛大响。
男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。

方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响。
突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
“喜欢吗？”
“喜欢！”
“想要吗？”
“想要！”
“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“
“能”
“疼吗”
”有点紧，不过还行！“
”舒服吗？“
”舒服。“
”那我们就买这双鞋吧“
一天在政治课上，老师说“社会法律简称社法”。
一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。
所有人石化。。。。。
生日到了，问老公打算送我什么礼物，
老公说：“太太口服液，”
我很郁闷：“那是中年妇女喝的”
老公邪笑着说：“我的太太口服液，只给你一个人喝。”
我瞬间明白了什么…
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，
老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
横批：今夜火拼 !
一天一只骆驼碰到一只大象，
于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你咪咪怎么长在背上，
骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢。。

于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的东西没资格
公海龟和母海龟一年见一次，
然后嘿嘿嘿。

第二年，公海龟又来到海滩，看见母海龟已经躺在那儿了，
就上前说：今年来这么早？

母海龟回答：TMD你去年干完我忘了把我翻过来了！！！！
别人对你好
那都是为了和你上床
我和他们不一样
我沙发也行
第二个，话说有个男的去徒步，晚上就在林子里扎营.

结果呢，大晚上的去尿尿被不知名的虫子咬了小丁丁，
小丁丁就又肿又痒，回去之后找到医生，

对医生说：＂医生，您帮帮我吧，我老婆说……说…您帮帮忙………能不能……那个……只止痒不消肿呢？＂
一只蚂蚁很好色.

一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货.

蚂蚁问：“什么货色呀？”　　
老板娘答道：“是蜈蚣！”　　

蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。　　

第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，
老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”　　
蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在哪！”
一男士去医院，医生问：“何处不适？”

男答：“听后不准笑。”

医生答：“当然。”

男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。

男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”
夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。

夫曰：“快回來，門后风大。”儿愤曰：“少騙人，被窝里风更大。”
歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,

丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,
就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出來，骂到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢！！”
京九铁路通车,沿线农民路边观看。

车上一女客来例假，换紙后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上,
农民拿下看道：乖乖，是快！飘张紙都能把鼻子砸出血来!
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。”

“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”

陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能...”

女医生一听怒问：“能不能什么？”

陈先生 ：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”
双胞胎在母亲肚子里聊天，

老大說:老爸不錯，经常伸头來看我們，就是不爱卫生，吐口痰就走。

老二說:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰裝走.
一和尚出门化斋，刚好到了一户人家，这户人家只有女主人在。
“施主，可以施舍点东西给贫僧吗？”
“你想要什么？我家里没东西。”
“那光天化日?”
白雪公主让匹诺曹躲到她裙子底下说一句真话一句假话。。(๑• . •๑)
树上停了两只小鸟，一只公的一只母的，树下有一只羊在悠闲的吃着草，突然有只狼蹦出来把羊给吃了.

目睹这庒血案的母鸟就对公鸟说了句话，结果说完公鸟就兽性大发把母鸟啪啪啪了.
你知道母鸟说的什么吗？

答案就是:
下面羊死了!
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！

孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！

拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！

那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！

然后你跟妹子说：我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。
然后妹子就跟你坦白了，分手了！
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。

小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”

两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。

夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”
和尚想想说：“那是死人！”

一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”
尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”
…….
有一尼姑去医院体检，医生搞错了尿检报告，跟她说你怀孕了。
尼姑懵逼了，长叹一口气：这年头，连萝卜都不可靠啊！